=[KsK]= SQUAD

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun,als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken,
dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also,
wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner:

2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge:

3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.

Meint der erste plötzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'

'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.

'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'

'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.

'Jooo...und...?'
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er
wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'

'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.

'Ich nicht...'

Was haben ein Hund und ein Gynäkologe gemeinsam ?

...


...


...

Beide haben ne feuchte Nase
:nurse:

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt
kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders....
Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt:
"Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach ner Waffe
zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann
aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren
Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Dieser Typ ist wahrscheinlich aus
dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit
Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er
möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, Wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er
schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?"
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Eine kleine Ente watschelt traurig durch den Wald.
Sie weint und weint...

Da trifft sie ein Stinktier. Das Stinktier fragt sie: "Warum weinst du den so?"
Die kleine Enze antwortet traurig:"Ich weiß nicht was für ein Tier ich bin!"
Das Stinktierschaut die Ente von oben bis unten an.
Dann sagt es:"Du hast Federn, einen Schnabel und Watschelfüße.... ganz klar du bist eine Ente!!!"

Plötzlich fängt das Stinktier an zu weinen...:"Ich weiß auch nicht, was für ein Tier ich bin..."
Die Ente sieht das Stinktier von oben bis unten an....:"Du hast einen Pelz, du stinkst... ganz klar du bist eine Muschi!!!!"

child-NoComment:

Ein LKW-Fahrer kommt auf einen Autohof und ist völlig entnervt.
Ein junger Mann kommt ihm entgegen und schaut ihn völlig verdutzt an.
Darauf schaut der LKW-Fahrer zurück, spuckt auf den Boden und ruft:

Scheiß Audifahrer !

Er geht in das Restaurant, nimmt sich einen Kaffee, schaut die Kassiererin an, spuckt auf den Boden und ruft:

Scheiß Audifahrer !

Als er am Tisch sitzt, gucken ihn die Leute alle an, weil er ständig auf den Boden spuckt und über die Audifahrer schimpft.

Plötzlich kommt der Koch an seinen Tisch, er shaut ihn an, und fragt ihn, was den los sei, die anderen Kunden beschweren sich schon über ihn

Da erklärt ihm der LKW-Fahrer:

Ich bin vorhin mit meinem LKW stecken geblieben, da kam ein Audi vorbei, der Fahrer stieg aus und fragte mich, ob er mich ´raus ziehen soll. Ich sagte zu ihm, wenn Du das schaffst, blase ich Dir einen......


Scheiß Audifahrer.......!

:lol:

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre
jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,
Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Zitat von »"=[KsK«

= twister"]Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex
mit seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter kannst du doch
keine Kinder mehr bekommen!"
Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"